sábado, 4 de mayo de 2013

Análisis de los posibles entrenadores del Real Madrid, uno a uno

Aunque Mourinho no ha confirmado que dejará el Real Madrid a final de temporada, todos sabemos que esa es una estrategia del portugués para hacerse de rogar. En varios medios de Inglaterra ya colocan al técnico en el banquillo del Chelsea y Diego López apura como puede el chollo que le ha supuesto la mala relación entre Casillas y The Special One.
 
DIARIO CARCA analiza el perfil de los principales candidatos a ocupar el banquillo del conjunto merengue según la prensa.

Señor Miyagi
 

Veterano de las artes marciales cuyo principal objetivo es instruir a los jugadores del Real Madrid a “dar cera, pulir cera”. Su política de fichajes pasaría por traer a los mejores jugadores del continente asiático (Park Ji-Sung, Shinji Kagawa, Oliver Atom y etc.), algo que no convence a la junta directiva, aunque Miyagi está convencido de que “Florentino-San escuchará a los más veteranos si quiere que sus jugadores recorran la senda del guerrero”. Morita está entusiasmado ante la posibilidad de entrenar a jugadores como Sergio Ramos, “que ya conoce la técnica de la Grulla”, o Álvaro Arbeloa, quien asimismo es un experto en “la técnica de la Estatua.”

Duende Tortuga
 

Avalado por su éxito en el Villa Pingüino FC, al Duende Tortuga le pesa sin embargo una cierta reputación de viejo verde que no es del agrado de Iker Casillas. Es famoso por su innovadora técnica del Kame Ha, disciplina de combate en la que Pepe resultó un alumno destacado en su momento. Se sabe que Tortuga estaría dispuesto a involucrarse en tareas más allá de las que le corresponden por su puesto: ha expresado su deseo de renombrar a Valdebebas por “Kame House” y de instalar en el estadio una biblioteca compuesta únicamente por revistas pornográficas. Por otra parte, su Nube Kinton le permitiría al club ahorrar mucho dinero en billetes de avión.

Sargento de Artillería Hartman
 
 

Este candidato ganó muchos enteros al puesto cuando el Real Madrid le permitió realizar un entrenamiento de prueba con el primer equipo. Dejó muy claro que la disciplina es su fuerte y espoleó a la plantilla con exabruptos de todo tipo: bautizó a Marcelo como “recluta Copo de Nieve”, criticó a Ozil por ser “tan feo que podrías estar en un museo de arte moderno” y, como toque final, hizo empequeñecer a Cristiano Ronaldo con el siguiente diálogo:

HARTMAN: ¿De dónde eres, recluta?
RONALDO: Señor, de Portugal, señor.
HARTMAN: ¡No me jodas! En Portugal sólo hay dos cosas: gente pobre y maricones. No te veo pinta de tener poca pasta, así que todos sabemos lo que eres tú.


Chuck Norris
 

Uno de los candidatos más potentes. Chuck Norris es el único hombre que ha sido capaz de lesionar a once rivales con una sola entrada, el único que ha remontado un 12-0 en la prórroga y el único que ha logrado marcar un gol de falta chutando con la polla. La realidad es que Chuck Norris entrenará al Real Madrid si él quiere. Y nadie le podrá destituir nunca. En el último equipo al que dirigió, hizo las veces de entrenador, jugador, presidente, secretario técnico, delegado del campo, portavoz, encargado de vestuarios, vocal, consejero, ojeador, tesorero, vendedor de perritos calientes, director de prensa, director de márketing, taquillero, guardia de seguridad y portavoz de la grada. “Y aún me sobraba tiempo para volver a casa y echarle un polvo a cada una de mis sesenta mujeres”, asegura.

Carlo Ancelotti
 

Señor del que no sabemos nada, salvo que entrena a un equipo francés y que utiliza con frecuencia Just For Men. Echando un vistazo al resto de la lista de candidatos, quizá no sea el más indicado.

2 comentarios:

  1. Original,divertida,cachondaexprews.me gusta BRAVO,LA PONGO EN FAVORITOS.GRACIAS POR SER TAN IMAGINATIVOS.

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  2. ¡Gracias a ti por leernos! También nos puedes seguir a través de Facebook o Twitter. ¡Un abrazo muy fuerte de parte de nuestra redacción!

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