Alex Ferguson entrenará a un geriátrico de Manchester

El técnico escocés se sentará en el banquillo del Old Carcamals United, "un equipo de proyección con una plantilla cuya edad media ronda apenas los 69 años"

Una investigación confirma que al Barça lo entrena Tito Vilanova

Según la agencia de detectives, la investigación se realizó porque un cliente estaba interesado en descubrir "cómo demonios se las ha apañado este equipo para ganar la Liga"

Carlos Bocanegra crea la "Asociación de Futbolistas con Nombres Ridículos"

Simone Vergassola, Steve Cherundolo y Doctor Khumalo también forman parte de la agrupación

Análisis de los posibles entrenadores del Real Madrid, uno a uno

El señor Miyagi, Duende Tortuga, el sargento de artillería Hartman, Chuck Norris y un enigmático señor llamado Carlo Ancelotti suenan con fuerza para relevar a Mourinho

Eufemiano Fuentes, tres días de cárcel por robar cabezas nucleares

El juzgado alega que la condena de tres días es justa porque "tampoco hay que pasarse, no ha matado a nadie"

martes, 30 de abril de 2013

Dani Sordo pasará a llamarse "Dani con un ligero problema de audición"


 
El piloto cántabro afirma estar “harto” de las confusiones a que da lugar su apellido. “Cada vez que me registro en un hotel, el recepcionista alza la voz cuando oye mi apellido, en plan BIENVENIDO, SEÑOR SORDO, NUESTRO HOTEL LE DESEA UNA AGRADABLE ESTANCIA. De poco sirve que intente explicar que se trata sólo de un apellido, porque contestan diciendo: CLARO, CLARO, SEÑOR SORDO, LO ENTENDEMOS, gritando aún más. Es insoportable.”
Dani sostiene que recientemente llegaron a hablarle en el lenguaje de los signos, en el momento en que se encontraba renovando su carnet de identidad. “Eso fue el colmo y me supuso una inspiración para llevar a cabo una idea que ya llevaba un tiempo rondando por mi cabeza.”
En la Confederación Estatal de Personal Sordas (CNSE) se han mostrado muy contrariados por el gesto del piloto. “Nos parece un gesto discriminatorio para todas aquellas personas que sufren discapacidades auditivas. Ser sordo no significa estar estigmatizado”, añadiendo que “además, nos podría haber avisado antes de que no era realmente sordo. Llevamos años enviándole nuestra revista mensual para nada.”
Aunque Dani no se encuentra en el mejor momento de su carrera deportiva, en Citroën siguen confiando en él para lograr futuras victorias. “Estamos seguros de que Con un Ligero Problema de Audición lograremos la victoria en el Mundial de Rallys tarde o temprano”, afirma Sébastien Deafman, director del equipo.

Montanier: "Nous sommes los putos amés"


"Esto es la pollak, ahí va la ostiaetxea, Míkel". Así celebraba la importantísima victoria Agirretxe, autor de dos goles, el último de ellos (el 4-2) de vaselina, una auténtica obra de arte. "Lo habéis flipaorrak, ¿eh?"
La Real Sociedad pasó por encima del Valencia con un fútbol espectacular a la par que efectivo. "Ever barra baja veintitrés centímetros, si, agrégame, okey. ¡Ah, disculpen! Desde acá les felicito, nos pasaron totalmente por encima en la cancha, pibe", reconocía el valencianista Ever Banega. Los donostiarras aventajan ya en cinco puntos al quinto clasificado, lo cual hace que ya tengan un pie y medio en la próxima edición de la Champions League.

Ya en rueda de prensa, el técnico realista, Philippe Montanier, se mostró cauto y no quiso lanzar aún las campanas al vuelo: "je ne veux pas lanzé las campanés al vuelé, pero nous sommes los putos amés. Sacamos cinco puntés al quinté, y aunque aún quedan partidés, esto pinté tre bien". A Montanier se le preguntó por la clave de que su equipo se esté saliendo en el campeonato doméstico: "notre équipe está formadé por jugadorés sobrenaturalés, incluso nous tené a un superhéroe tal y como indiqué su nom, Griezmann, inclusé nous tené a un porterazo como c'est Claudio Bravo, que se apellidé así por su enorme tranqué, que es como la de un toré de lidié"

Carlos Vela también quiso mandar un mensaje de esperanza a la afición. "Vamos a jugar la Champions, pendejos", lo que confirma el gran estado de ánimo del que disfrutan los jugadores realistas, y mientras subía al autobús cantaba feliz: "¡esto pinta que chimba güeys""


lunes, 29 de abril de 2013

Walter White tiene la fórmula para remontarle al Bayern




La delicada situación del F.C. Barcelona en la Champions League ha llamado la atención del mejor fabricante de narcóticos de nuestra era. Walter White afirma haber descubierto una fórmula química capaz de incentivar al Barça para remontar su eliminatoria; en el mejor de los casos, la mezcla podría incluso convertir a Tito Vilanova en un buen entrenador.

“Se trata de una concentración de efedrina mezclada con fósforo rojo, metilamina, rovellons del Ripollès y sangre de dragón. Con los procesos adecuados, podría solucionarse en cristal de anfeta, en píldora o dentro de un molde de crema catalana. Hicimos un testeo previo con Jonathan Dos Santos, cobaya oficial de la plantilla del F.C. Barcelona, que confirmó un incremento de hasta un 200 % en sus dotes futbolísticas.”

Walter ha podido experimentar su mezcla en otros jugadores del Barcelona con resultados sorprendentes. “Valdés fue capaz de ponerse el brazalete de capitán, Alexis Sánchez corrió casi 60 metros sin lesionarse y Song aprendió a chutar a puerta.”

El club catalán ha realizado una oferta a Walter White para trasladar su laboratorio de Albuquerque al barrio de La Mina, que según varias fuentes es el barrio más seguro para la labor dada la escasa vigilancia policial. El antiguo profesor de química está a punto de perfeccionar la mezcla, a la que ha añadido un toque de colorante para poder bautizarla como “metanfetamina azul y grana.”

Diego Armando Maradona ya ha enviado una solicitud para entrenar al club en caso de que la directiva decidiera no continuar con Tito Vilanova el año que viene.

Juanito pide amablemente al Real Madrid que deje de invocar a su espíritu para nada


El mítico siete (además de Raúl y Cristiano Ronaldo) del Real Madrid, se ha mostrado bastante molesto con la directiva, jugadores, periodistas, afición y vendedores de cojines del club por recurrir a él una y otra vez para intentar remontar eliminatorias que están muy cuesta arriba.

"Estoy harto", comentaba un enfadado Juan Gómez a través de una sesión de Ouija. "Hicieron perderme una barbacoa en casa de San Pedro para remontar el 4-0 del chorreo contra el Liverpool; bajé para nada, en la vuelta de Champions League contra el Barcelona; y me perdí la semifinal del torneo de pádel Históricos de España contra José María Aznar por bajar a ayudar contra el Alcorcón". Preguntado acerca de qué leches hacía Aznar en el mas allá, el siete no quiso entrar mucho en detalles: "el poder de teletransportarse entre mundos es algo que ya vimos con Son Goku o Manuel Fraga". "Estoy bastante cansado de que se me llame para nada, la tarjeta T-10 de una zona cuesta relativamente poco dinero, pero la de Tierra - Mas Allá son muchos euros".

A pesar de su negativa de bajar a ayudar al Real Madrid contra el Dortmund, Juanito quiso mandar su apoyo a la plantilla y dio un sabio consejo sobre tácticas para intimidar al rival: "pregúntenle a Pepe lo que hay que hacer. Yo le llamo hacer un Lothar Matthaüs, y él le llama hacer un Casquero". Finalizó enviando un mensaje de esperanza a los madridistas: "remontaremos, porque somos los mas españoles del mundo", aunque cuando se le recordó que a veces sólo juega Diego López, el bueno de Juan Gómez ya había vuelto a su mundo, donde según nos aseguró: "Allí también hay Canal +, aunque las bravas no son tan buenas".

domingo, 28 de abril de 2013

Balotelli confiesa: “mi novia se la chupará a Cristiano remonte el Madrid o no”



El siempre polémico Mario Balotelli había declarado recientemente que, en caso de remontar el Madrid la eliminatoria de Champions League, dejaría que su pareja se acostara con todos los jugadores del equipo blanco. Lo cierto es que Balotelli no ha sido sincero con la prensa, y sólo Diario Carca, con un asfixiante acoso periodístico, ha logrado arrancarle la verdad.

“Está bien, chicos, mirad. Mi novia se ha dado cuenta hace tiempo de que soy un capullo cósmico que además la engaña cuando quiere. Así que hemos hecho un acuerdo: si pasa el Bayern, se la chupará a Cristiano. Si pasa el Madrid, se la chupará a Cristiano, a Mou, a Florentino, al resto de la plantilla, a los fisios, a Karanka, al delegado del club, al encargado de cortar el césped, al… bueno, ya os hacéis a la idea. En realidad mi novia no necesita mi permiso para hacer esto, me lo tengo merecido por chuloputas.”

El Diario Carca, que siempre piensa en sus lectores, ha logrado un pacto con Balotelli que terminaría de rizar el rizo: “si remonta también el Barcelona, Fanny puede irse a España y acostarse con todos los lectores del vuestro periódico. Pero ya os digo que eso no va a pasar. Y si pasa, me acostaré yo también con vuestros lectores.”

Los seguidores de nuestro diario quedan advertidos de las intenciones de Balotelli, que en los círculos más íntimos de los prostíbulos de Milán se ha ganado el sobrenombre de “la metralleta negra.”

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sábado, 27 de abril de 2013

Jurgen Klopp, ingresado en el hospital tras reír ininterrumpidamente durante 72 horas




Jurgen Klopp, entrenador del Borussia Dortmund, se encuentra hospitalizado en el centro sanitario Kanzer Depulmönen a causa de un “hipo terminal con diagnóstico muy grave”, según el personal médico. El técnico alemán sumaba 72 horas de risa ininterrumpida tras la victoria por 4-1 contra el Real Madrid.

Tan pronto terminó el partido contra el conjunto merengue, Klopp fue presa de un incontrolable ataque de lo que en Alemania se conoce como “Deskojonen Agüden”. En el entorno del Borussia no se le dio mucha importancia al suceso (“siempre se está cachondeando de todos modos, en palabras de Nuri Sahin”), pero el ataque se agravó peligrosamente cuando Klopp leyó las declaraciones de diversos jugadores del Madrid afirmando que la remontada era posible.

“Ahí fue cuando empecé a temer por su vida”, confiesa la mujer de Klopp. “Nunca he visto a nadie retorcerse así por el suelo, con la excepción de Busquets cuando le acarician la pierna.”

Los médicos alemanes admiten que las técnicas curativas aplicadas hasta el momento han resultado infructuosas: “le hemos administrado suficiente sedante como para tumbar a varias generaciones de elefantes y el tío sigue descojonándose. Hemos intentado explicarle el concepto de espíritu de Juanito para que entienda que no hay que confiarse, pero a cambio sólo hemos obtenido varios amagos de infarto.” 

viernes, 26 de abril de 2013

Steven Spielberg rodará una partida de ajedrez en 3D



El Rey Midas de Hollywood está dispuesto a llevar la tecnología al límite. Tras desechar el proyecto “Indiana Jones 5: en Busca del Geriátrico Perdido”, el cineasta norteamericano ha anunciado que llevará a la gran pantalla un emocionante duelo de ajedrez rodado en tres dimensiones.

Para ello se desplazará junto a su equipo habitual de rodaje a Montreal, donde se disputan las finales del campeonato mundial de ajedrez. Spielberg pretende rodar en tiempo real la final entre el ruso Vladimir Krámnik y el indio Viswanathan Anand. Ambos jugadores cobrarán 100.000 dólares la hora para, según el director, “hacer la experiencia lo más larga y extenuante posible.”

Spielberg parece tener muy claro el enfoque de la película. “Se trata de una crítica encubierta a la represión nazi y un cántico a la liberación del pueblo judío. El film abrirá plano con una bandera de los Estados Unidos ondeando al viento; a partir de ahí, el espectador se encontrará con un vertiginoso viaje de 14 horas en las que cada movimiento es crucial e incluso se podrá oír una mosca zumbando de fondo.”

El norteamericano puso en marcha el proyecto tras la buena acogida del cortometraje ajedrecista en 3D que presentó en el festival de cine de Cardona. Jordi Costa, crítico  de la revista Fotogramas, describió el corto como “una orgía de miradas al tablero, golpes al reloj y ronquidos. El espectador sucumbirá sin remedio ante tamaña sobredosis de acción.” Spielberg ha comentado la posibilidad de incluir algún dinosaurio o invasión alienígena en el desenlace “para dar pie a una posible secuela.”

jueves, 25 de abril de 2013

Tomás Roncero se amputa cuatro dedos de la mano




La noche del 25 de abril, Tomás Roncero mostraba orgulloso y desafiante a la cámara cuatro dedos de la mano derecha, celebrando la goleada sufrida por el F.C. Barcelona. Apenas 24 horas después, también en directo para Punto Pelota, el redactor jefe del diario AS agarraba un cuchillo de carnicero y, de un golpe seco y tajante, se seccionaba los mismos dedos.

Según Roncero, “está claro que alguna gitana barcelonesa m’ha echao una maldición y esto hay que pararlo cuanto antes.” El periodista descartó que los 4 goles que el Madrid encajó anoche fueran una mera coincidencia, y tras la amputación, con la mano sangrando profundamente y al borde del desmayo, se autoproclamó “héroe madridista y salvador de todos los españoles.”

Siro López y Tomás Guasch aplaudieron el gesto de su compañero periodístico y afirman que el coraje de Roncero es todo un ejemplo a seguir. “El Madrid y la selección española estaban en peligro. Hasta la selección de las Islas Caimán nos habría metido cuatro goles de no haberse cortado Tomás esos dedos, por no hablar del cachondeo que habríamos tenido que aguantar por parte de los culés.” Roncero pasó la noche ingresado en el hospital Sanchicharro de Madrid, desde donde ha declarado: “que tengan huevos los culés de hacer lo que he hecho yo hoy. Un verdadero merengue se corta la mano, la pierna y los dos cojones si hace falta. ¡Ala Madrid!"

Roncero cayó inconsciente al poco de pronunciar estas palabras. Josep Pedrerol, conductor de Punto Pelota, ofreció una visión más equilibrada y objetiva del suceso: “Lo que ha hecho Roncero me parece quizá un poquitín exagerado, pero me da que a mucha gente le va a dar lo mismo.” Pedrerol se mostró incapaz de reaccionar en el momento de la amputación, permaneciendo boquiabierto y estupefacto ante las cámaras. “Todo lo que recuerdo es que Roncero gritaba y sangraba como un cerdo”, afirma.

miércoles, 24 de abril de 2013

“Bayern 4 – Barça 0”, mejor cinta pornográfica del año según la crítica




La prensa especializada la ha cubierto de elogios como “brutal violación con sabor a chucrut” y “violento viaje a las profundidades del ano azulgrana.” La crítica se ha rendido al film para adultos emitido ayer en TVE 1 y TV3, y ya se habla de Robben, Müller y Mario Gómez como sucesores de Nacho Vidal.

“Me la pusieron dura, durísima, y eso que yo soy del Barça”. Son palabras del propio Vidal en persona, que ya cataloga la película como una de sus favoritas de toda la historia e incluso se plantea hacer un reality show que consistiría en encerrarse en una casa con cuatro jugadores del Bayern. “Dios, cómo machacaban las pelotas, con los frankfurts directos al hueco, toma, toma y toma. Al final de la peli, Jordi Alba está tan cachondo que se cabrea. Inconmensurable.”

Jupp Heynckes habló en nombre de toda la plantilla del Bayern: “hoy hemos descargado todo lo que teníamos. Va a ser difícil contenernos en la segunda parte, que se rodará la semana que viene.” Arjen Robben, protagonista de una escena estelar en la que sodomiza a toda la defensa blaugrana hasta eyacular en la misma cara de Valdés, se mostró eufórico: “Joder, qué follada. Esto, combinado con una raya de coca, tiene que ser tan poderoso como para llegar a matar.”

Por su parte, los jugadores del Barça se han mostrado agradecidos por haber participado en un proyecto que tiene todos los números para arrasar en la próxima entrega de los AVN, los llamados “Oscar del Porno.” Lionel Messi afirma que se trata de “el mejor sexo que tuve en vida, y casi sin moverme. Si lo llego a saber, me autolesiono antes, pibe.”

La prensa alemana abría sus ediciones de hoy con titulares como “Mitik Fölladen”, “Aus anus des Barça esküecen” y “Vilanova exigën das Abortum”

martes, 23 de abril de 2013

Sergio Busquets recomienda “Teo va al zoo” como lectura para el Día del Libro



El centrocampista del F.C. Barcelona sido el invitado de honor en una actividad convocada por el Círculo de Lectores con motivo del Día Internacional del Libro, que en Catalunya coincide con la diada de Sant Jordi.

Busquets, conocido por su sólida formación literaria (en una ocasión llegó hasta la página 36 de “Crimen y Castigo”), compartió con los asistentes al evento sus preferencias literarias, en las que Boris Izaguirre, Stephanie Meyer y el negro de Ana Rosa Quintana destacan como sus autores favoritos.

Sin embargo, el libro que Sergio ha recomendado con mayor énfasis es Teo va al zoo: “es una historia conmovedora, aunque difícil de seguir en ocasiones, con frases muy largas y tal. Casi todo lo que sé sobre la vida está en ese libro; por ejemplo, de no haberlo leído, hoy no sabría qué es una jirafa.”

Con motivo de la fecha en que nos encontramos, DIARIO CARCA ha preguntado a deportistas famosos por sus libros favoritos:

Diego Maradona: "El niño con el pijama de rayas, Rayuela y La otra raya del tigre"
Pepe: “A sangre fría, de Truman Capote”
Raúl Albiol: “Mi lucha, del señor alemán con bigote. La verdad, no sé de qué va, pero el título describe a la perfección mis esfuerzos por que Mourinho me haga algo de caso.”
Lance Armstrong: “Juego limpio, de Alejandro Cernuda”
La plantilla del Zaragoza: “Los Miserables, por Víctor Hugo, un tipo que nos conoce bien”
Michael Phelps: “Es fácil dejar de fumar si sabes cómo”
Ronaldo Nazario: “Bola de Sebo, por Guy de Maupassant. El libro gordo de Petete tampoco está mal.”
Marc y Pau Gasol: “Las Dos Torres, por J.R.R. Tolkien”
Fernando Alonso: “Excusas para no pensar, por Eduard Punset”

El doctor Hannibal Lecter admira a Luis Suárez




El mordisco de Luis Suárez a Ivanovic durante el Liverpool-Chelsea ha dado la vuelta al mundo, y pese a que el jugador uruguayo ha pedido disculpas por el suceso, diversos personajes de relevancia han expresado su admiración por el delantero. El más destacado es el ex psiquiatra Hannibal Lecter, quien considera que la dentellada “rozó la perfección de las sonatas de Bach” y se mostró convencido de que “el brazo de Ivanovic habría quedado riquísimo acompañado de habas y un buen Chianti.”

Bajo su punto de vista, la acción de Suárez está justificada porque “el juego defensivo de Ivanovic es un atentado contra la exquisitez y el buen gusto.” Lecter, conocido por su particular brújula moral, no concibe que “a un futbolista no se le penalice por hacerse llamar “Pato” o “Kaká”, por poner un par de ejemplos, y en cambio un mordisco tan sublime se castigue con una tarjeta roja.”

Aunque no sigue el fútbol con regularidad, el doctor Lecter confesó que siente predilección por ciertos jugadores como Pepe, “que haría mis delicias si hubiera llegado a pasar por mi consulta”. Afirmó que su equipo de fútbol ideal incluiría a Patxi Puñal, Iñaki Descarga y Juan Mata, “porque forman un tridente de apellidos que evoca el sabor de la sangre, la carne chamuscada y el hígado de cerdo.”

Los creadores de The Walking Dead, la Asociación de Perros Rabiosos y Mike Tyson también han expresado su apoyo al delantero del Liverpool y han pedido a la FIFA que su acción no sea castigada.


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lunes, 22 de abril de 2013

Fernando Alonso culpa a los Caballeros Templarios de sus problemas técnicos




Tras sufrir un nuevo descalabro en el Gran Premio de Bahréin, la prensa estaba impaciente por conocer el último chiste de Fernando Alonso. El piloto asturiano compareció ante los medios con un fajo de papeles del tamaño de una guía telefónica que llevaba como título “Lista de excusas”.

Severo y desafiante, Alonso detalló primero el fallo del DRS que le obligó a efectuar una parada de emergencia en boxes. Acto seguido, especificó los puntos flojos en la mala gestión política de Zapatero que le han llevado a esta situación, para finalmente proclamar que “la mayoría de la gente no tiene ni idea de las cosas que ocurren detrás de las cámaras. Han sido los putos Caballeros Templarios, que me mate ahora mismo el dios de la sidra si no es cierto.”

Fernando profundizó sobre diversos aspectos de la conocida sociedad medieval que, según los conspiranoicos, permanece en activo y decide el devenir de la sociedad mundial. “El primer Gran Mestre de los Templarios fue Hugo de Payns, del que se sabe que la cuñada de la esposa de su primogénito tuvo un romance con el señor del castillo de Starkenburg, castillo que presidía cierta región del Sacro Imperio Germánico llamada Heppenheim. Heppenheim, lugar de nacimiento de Sebastian Vettel, que ganó ayer. ¿Coincidencia? Yo creo que no.”

Prosiguió su acusación recordando que “los Templarios nunca perdonaron a los Reyes de Asturias por negarse a ayudarles en las cruzadas. Esto reafirma mi teoría de que soy, como asturiano más célebre del mundo, el principal objetivo de los Templarios.” Alonso tampoco descartó una posible conspiración conjunta de los Masones, los Illuminati y los Fruitis como responsables de sus fracasos deportivos. 

domingo, 21 de abril de 2013

Un aficionado culé muere tras tirarse 6 meses cantando el alirón

 
 
La tragedia se produjo ayer a las 23:30 horas en el barrio de Horta-Guinardó. Francesc Granveu, de 46 años, fallecía en el dormitorio de su domicilio en compañía de su esposa. La autopsia ha confirmado la asfixia autoinfligida como causa de la muerte. "No había visto nada igual en mi vida", rezaba el el informe del forense. "No quedaba ni un resto de oxígeno en su cuerpo; ni en pulmones, ni en sangre, ni en las uñas de los pies, que por cierto estaban bastante largas."

Francesc Granveu era un seguidor acérrimo del F.C. Barcelona. Sus amistades afirman que ya en noviembre, hace casi medio año, empezó a cantar el Campions, campions pese a las reiteradas advertencias de sus amigos, que le recordaban que "falta más de media liga y te puedes llevar un disgusto."

Su esposa Marta ha relatado los difíciles seis meses de convicencia desde que su marido decidiera empezar a festejar. "No paraba de cantar aun con la boca llena. Era como si tuviera dos gargantas. Por la noche, ya en la cama, seguía cantando en sus sueños, en los que se mezclaban los cánticos de celebración con épocas de pasados triunfos culés". Durante sus períodos de vigilia, la voz inconsciente de Granveu producía frases incoherentes como 1899, neix un club que porto al cor, Romario deja atrás a Alkorta y supera a Mourinho muérete y goooooool de Ronaldinho!

En ocasiones, según su esposa, intercedían pesadillas en las que, al parecer, Francesc evocaba a Joan Gaspart y a Radomir Antic, "que aunque nadie lo recuerde, llegó a entrenar al Barça." Marta no ha ocultado que la muerte de su marido, aunque trágica, supone un alivio en cierto sentido. "Ya habíamos cambiado varias veces los cristales de casa, que se empeñaban en romperse ante su torrente de voz. Los perros se escondían debajo del sofá, aullando en su desesperación."

El entierro se producirá mañana por la mañana en el tanatorio de Les Corts, donde se ha prohibido terminantemente a los presentes que realicen cualquier tentativa de cantar el himno, ya que el médico forense teme que pueda reanimar el corazón del paciente y resucitarlo para "traer el mismísimo infierno a la tierra."

sábado, 20 de abril de 2013

Del Bosque confirma que Casillas será el portero del infierno



El seleccionador de España ha vuelto a saltar a la palestra en defensa de Iker Casillas, quien atraviesa su peor momento deportivo desde que debutó en el Real Madrid. Del Bosque ha asegurado que Iker no tiene nada que temer, ya que la selección "ha acordado un pacto con monseñor y maestro Satán para que Casillas guarde la entrada al averno durante las próximas cinco temporadas."

Fuentes cercanas al infierno sostienen que Satán no está contento con el rendimiento de Can Cerbero, el perro tricéfalo que es actualmente titular en Hades. En el infierno se acepta que lo más conveniente sería sustituir a un cancerbero por otro, siendo Casillas el favorito de Satán porque "lleva tres años aguantando a Mourinho, que es muchísimo más malo que yo."

Vicente Del Bosque, que recientemente ya había sugerido la posibilidad de que Iker Casillas seguiría siendo el portero de su finca, deja claro con estas declaraciones lo mucho que aprecia y protege a Casillas. "Sólo tendría que beber sangre de virgen, vender su alma y luego morirse; es la oportunidad perfecta para él", afirma el seleccionador.

No obstante, cierto sector de la grada infernal se opone a la contratación de Casillas, ya que su condición de "santo" le convierte en enemigo de la afición. Satan Abramovic, propietario del Averno, ha mandado un mensaje de calma a la hinchada oscura: "Casillas es un consumado profesional y dejará los colores a un lado para jugar para nosotros. Él mismo me ha dicho que, desde que vio el anuncio de Nike en el que Zidane se enfrentaba contra unos demonios, ha soñado con unirse a nuestro equipo."

El Dr. Maligno soluciona la crisis del Valencia con una inversión de "chorrosopotocientos millones"


 
El calvario financiero del Valencia CF se ha terminado. Tras aterrizar esta mañana en el aeropuerto de Manises, el Dr. Maligno se ha encaminado a la Plaza del Ayuntamiento de Valencia, donde ha anunciado con orgullo y con el dedo meñique en boca que la deuda multimillonaria del club ché ya no existe.

Una providencial inversión de chorrosopotocientos millones de euros, capital que nadie en el mundo salvo el Dr. Maligno es capaz de disponer, liberan al Valencia C.F. de su presente deuda con Bankia. "Ya está bien de pulsos de poder, de dimisiones y de gestiones chapuza", ha dicho Maligno en su discurso. "A partir de ahora el puto jefe soy yo. Mua-ha-ha-ha-ha.", frase esta última que ha provocado la inmediata aparición de truenos y relámpagos sobre las cabezas de los aterrorizados valencianos.

La nueva junta del club estará encabezada por el propio Doctor Maligno, a quien le acompañarán Número Dos (vicepresidente), Frau Kaput (secretaria técnica) y Mini-yo (portavoz y entrenador de porteros). La adhesión de Scott Maligno a la directiva es por el momento una incógnita, aunque su padre ya ha declarado que "si se porta bien, puede que le deje vender frankfurts en la entrada."

En cuanto a la gestión deportiva, la junta aún no ha confirmado que Mourinho sea el entrenador de su proyecto de dominación global, pero el Dr. Maligno ha dejado claro que ese no es el asunto que más le preocupe. "Yo sólo tengo una petición: poder disponer de jugadores con rayos láser en la cabeza". También detalló el plan de reestructuración del club, al que se ha referido como "proyecto Alan Parsons" y que incluye la finalización del nuevo estadio, que pasará a llamarse La Estrella de la Muerte.

Al finalizar su discurso, Maligno compartió un caluroso abrazo con la alcaldesa de Valencia, Rita Barberá, a la que se refirió afectuosamente como "mi querida gorda cabrona."

viernes, 19 de abril de 2013

Fiebre Calvini: Plagas con Botas (II)


 
 
En la Liga española nunca hay jugadores lo suficientemente malos.

En todo barco debe existir un equilibrio, y para que las estrellas deslumbren en la proa, los residuos excrementales deben ensuciar la popa. Con esta metáfora no sólo dejo claro que soy el Gustavo Adolfo Bécquer del balompié, sino que además ilustro a las mil maravillas el contenido de esta sección.

Nos gusta el fútbol cuando es bonito, pero reside cierto encanto en el fútbol horrendo. Fichajes disléxicos, goles fallados a puerta vacía, intentos de regate que se parecen más a un sketch de Los Morancos que a un regate; todo esto se enriquece al paso de los años, como el buen vino, al echar la vista atrás y recordar con una carcajada lo que en su momento nos llenó la boca de exabruptos y el cabello de canas.

Aquí tenéis una nueva entrega de los jugadores más protopatéticos que han pasado por la Liga Española.

Thomas Gravesen

 
 

Primo hermano de Slot (inolvidable personaje de Los Goonies) que muy probablemente se equivocó de deporte, o bien nunca llegó a entender el reglamento -ni le interesó-. El Real Madrid lo fichó tomándole por un buen mediocentro defensivo no exento de técnica ni de pegada. Técnica no lo sabemos, pero pegada tenía. Sobre todo contra los delanteros rivales. Gravesen era la clase de jugador al que le preocupaba más derribar al contrario que recuperar la pelota: la imagen de Gravesen pateando repetidamente a Cassano en el suelo durante un entrenamiento se nos quedó clavada en la retina, al igual que el momento en el que inventó el regate más temerario, escalofriante y antiestético que se ha visto en el fútbol español: la gravesinha. No hubo absolutamente ni un sólo partido en el que Gravesen no discutiera a viva voz con los rivales, con el árbitro, con sus compañeros de equipo o con su mujer por el móvil. Algunos rumores apuntan a que sólo recientemente se ha apercibido de que ha sido jugador de fútbol.

Freddy Rincón



Triunfó en Colombia y en Brasil hasta llamar la atención de Jorge Valdano. En el Madrid encontró puerta dos veces en diecinueve partidos, además de un sinfin de insultos racistas por parte de la grada. Lo cierto es que no era mal jugador en absoluto; brilló en dos mundiales y combinaba una buena técnica con unas espectaculares dotes físicas. Lo que es obvio es que no se supo adaptar al fútbol europeo y Ramón Mendoza lo acabó vendiendo al término de su única temporada en España por mucho menos del pastón que se dejó al traerlo. En 2007, la Interpol, nada menos que la Interpol, lanzó una orden de busca y captura contra Rincón, acusado de testaferrato y narcotráfico. Aún está esperando a que se produzca el juicio. Mientras tanto, a sus 46 años, ha regresado al fútbol como jugador en el América de Cali, una prueba de el excelente estado en que se encuentra su bolsillo.

Diego Tristán


Delantero sevillano que en su momento fue una de las mayores revelaciones del campeonato, marcando primero 18 goles en su debut en primera división y anotándose nada menos que el Trofeo Pichichi un par de años más tarde, ya con la elástica del Deportivo de La Coruña. A partir de ahí, todo se fue al garete. A Diego Tristán no le gustaba tanto marcar un gol como enchufarse un cubalibre. La prensa dio buena cuenta de su libertino estilo de vida, que se agravó tras lesionarse en la fase de grupos del Mundial 2002. En una ocasión, Augusto César Lendoiro, presidente del Depor, le preguntó si eran ciertos aquellos rumores sobre sus juergas y sus salidas nocturnas. ¿Pero usted qué quiere, un futbolista o una monja?, replicó Tristán, profesional y cauto hasta la médula. Acabó reciclado en el West Ham, el Livorno y el Cádiz, todos ellos equipos que tardaron exactamente un año en deshacerse de él. A día de hoy se le puede ver en Punto Pelota, enzarzándose en discusiones contra Siro López cada vez que éste le recuerda la poca cabeza que tuvo.

Manuel Canabal

 
Dio el salto a la Primera División con el visto bueno de Fabio Capello. Con 1'95 de estatura, era lógico que metiera muchos goles de cabeza. Por desgracia, su fútbol con los pies aún lo estamos buscando. En España se le recuerda unánimemente como el jugador que más goles ha fallado a puerta vacía. También es un fijo en las listas con los peores fichajes de la historia del Real Madrid. Acabó como trotamundos de la Liga Española, pasando por Valladolid, Alavés, Rayo Vallecano, Málaga y Pontevedra, donde finalmente se retiró con 31 años aquejado de problemas de espalda.

Manteca Martínez


Lo cierto es que podríamos hacer una lista dedicada exclusivamente a fichajes aberrantes de Lendoiro. Recaló en las filas del Depor en 1998, tras brillar sobremanera en la liga Argentina. El día de su presentación en Riazor apareció en una condición física deplorable, lo que dio pie al rumor de que en Argentina habían estafado a Lendoiro, vendiéndole al jugador con vídeos de cinco años atrás. Marcó un único gol en dos temporadas como deportivista, ganándose un cambio de apodo de "Manteca" a "Mantequilla". Puede presumir de haber formado, junto con El Loco Abreu, el peor tándem ofensivo de la historia del Deportivo.

Philippe Christianval


Nos da miedo hasta pronunciar su nombre. Christianval es el hombre del saco, el monstruo del armario, el cuento con que los padres culés amenazan a los niños. A los 22 años fichó por el FC Barcelona a cambio de 6'5 millonazo de euros. El francés había completado un muy buen debut deportivo en el Mónaco. Se suponía que se convertiría en la piedra angular de la zaga del club catalán, muy necesitado de sangre joven en el seno de una gravísima crisis institucional y deportiva. Acabó siendo la piedra angular de la enfermería debido a las constantes lesiones que, por algún motivo, sólo parecían remitir cuando le convocaban en la selección francesa. La grada del Camp Nou exigía su cabeza en bandeja de plata partido tras partido: su promedio de balones perdidos por minuto es equiparable a la media de giros argumentales por minuto en la serie Lost. Y encima era feo. Años más tarde mejoró su rendimiento en el Fulham, y finalmente, tras completar una temporada con el Blackburn Rovers, anunció que se retiraba del fútbol para dedicarse a la joyería, su gran pasión. Es lo más cerca que ha estado Philippe Cristianval de ser una joya del fútbol.

jueves, 18 de abril de 2013

Una bola de Nadal alcanza a un ciudadano de la aldea del Quinto Coño




La clasificación a de Rafa Nadal a cuartos de final del Masters 1000 de Montecarlo ha pasado a un segundo plano tras conocerse la noticia. Al perder el control en uno de sus saques, Nadal envió una pelota fuera del estadio. Impulsada por la tremenda potencia del manacorí, la trayectoria de la bola alcanzó uno de los lugares más inaccesibles del globo.

La aldea del Quinto Coño, en cuya entrada existe un cartel que reza “nos alegra que nos hayas encontrado”, vio alterado el desarrollo del día cuando la bola procedente de Montecarlo aterrizó en las inmediaciones de la piscina municipal, impactando justo en la cabeza del panadero local. “Estamos muy consternados porque ya es la tercera vez que ocurre”, cuenta el alcalde de la aldea. “Por alguna razón, todas las bolas de Nadal que se salen de pista van a parar aquí.”

El enterrador se encuentra ingresado en la UCI del Quinto Coño y su pronóstico médico es grave. Las poblaciones cercanas, entre las que se incluyen las aldeas de A Tomar Por Culo y Lejísimos de la Hostia, se plantean instalar redes de seguridad en las calles para que el incidente no se repita.

Rafael Nadal ha expresado su preocupación por el incidente a través de Youtube. Después de que varios lingüistas analizaran el vídeo, la ininteligible pronunciación de Rafa Nadal ha sido al fin decodificada: “pido disculpas al Quinto Coño por lo que ha sucedido. Siempre he querido visitar vuestro histórico pueblo, que ignoro dónde está exactamente, pero sí sé que mucha gente lo ha encontrado por casualidad. Donaré parte de mis beneficios a la construcción de una carretera secundaria que pueda impulsar el turismo en vuestra milenaria aldea.” 

miércoles, 17 de abril de 2013

Kobe Bryant tras perder ambas piernas: "esto no es nada, puedo seguir jugando"




Un desafortunado accidente con el cortacésped de su casa ha provocado que Kobe Bryant vea amputadas sus dos piernas. El veterano escolta de Los Angeles Lakers anunció en su cuenta de Twitter que la amputación "ha sido un éxito; apenas cinco litros de sangre perdidos. Ahora toca recuperarse y preparar la próxima temporada."

La comunidad deportiva estadounidense está perpleja por las declaraciones del jugador. "Sabemos que Kobe es un tío que está hecho de otra pasta, pero sinceramente, vemos difícil su recuperación", afirma Catherine Deepthroat, portavoz de los fans de los Lakers.

El jugador nacido en Philadelphia no se ha tomado nada bien estas dudas ante su posible vuelta a la competición. "Los jugadores de la NBA de hoy en día son un grupo de moñazas y cagaleros. Algunos son tan poco competitivos que se retiran a los 45", declaró para el diario The Los Angeles Toilet. Cuestionado sobre cómo podría siquiera jugar a baloncesto a falta de piernas, Bryant respondió solemnemente: "es una herida superficial."

Al margen de si pudiera volver a jugar, el Instituto Científico Estadounidense planea estudiar en profundidad la fisionomía de Kobe Bryant, ya que se cree que a partir de sus tendones se podría fabricar un nuevo material para las cajas negras de los aviones.

Vilanova sobre el Bayern: "se me nota en la cara que me hago caquita"


Al entrenador del Barça no le ha pasado desapercibida la contundente victoria por 6 a 1 del Bayern Münich contra el Wolfsburgo. En una entrevista para Barça TV, las frase más llamativa de Vilanova, que no pierde detalle del estado de forma de su próximo rival en la Champions, fue "la verdad es que me hago caquita, tal y como podéis verme en la cara".

Sin embargo, la imperturbabilidad en su rostro motivó que el entrevistador interpretara estas palabras como irónicas, algo que el técnico catalán negó de inmediato. "Mi cara tiene una única posición por motivos que desconozco. La expresión que ve usted ahora mismo en ella vale tanto para decir 'somos campeones de Europa' como para decir 'me estoy cagando brutalmente."

La inmutabilidad expresiva de Vilanova tiene en jaque a numerosos sociólogos. Una teoría sostiene que toda una vida a base de crema catalana y pan amb tomàquet puede causar daños irreparables en la musculatura facial. Otra explicación es la propuesta por Francesc Satorra, el encargado del túnel de vestuarios del Barça más conocido internacionalmente como The Observer. "Trabajar durante mucho tiempo para el Barcelona es como ponerse un tricornio de la guardia civil: se te queda una cara de mala hostia perpetua."

A pesar de la curiosidad que suscita su ausencia de expresividad, Vilanova se ratificó en la entrevista como "un tío guay" y afirmó que, en la intimidad, es "un tío cachondo como pocos." Para demostrarlo, amenazó al entrevistador con la frase "permítame que le cuente un chiste", ante la cual todo el equipo televisivo huyó despavorido, dando fin a la entrevista.

martes, 16 de abril de 2013

Emilio Botín planea comprar el Racing de Santander



Emilio Botín, presidente del Banco Santander, ha anunciado sus intenciones de adquirir el Real Racing Club de Santander. De consumarse este plan, el accionista cántabro se subiría al carro de los multimillonarios que se deciden a comprar un equipo de fútbol; carro capitaneado por los Avramovich, Glazer, Al Thani y Berlusconi.

El equipo pasaría a denominarse “Racing Club del Banco Santander” y cambiaría su habitual equipación blanquinegra por una totalmente roja, en conjunción con los colores de la sucursal bancaria. Botín ha presentado un modelo de campaña publicitaria para captar abonados en la temporada 2013/14, en la que la frase “queremos ser tu equipo” pretende erigirse como lema oficial del grupo.

Según Botín, esta adquisición consumaría objetivos empresariales, sociales y personales. “En lo empresarial, supondría un magnífico escaparate publicitario para nuestro banco, ya que tal vez no nos conocen lo suficiente. En lo social, quiero demostrarles a los españoles el excelente estado de salud de sus bancos. Llevo como cuatro años diciendo que no hay crisis, cojones."

“Y finalmente, en lo personal… bueno, pues me dio ese capricho. En las reuniones del Grupo Bilderberg, Berlusconi me dijo: ¿cómo puedes ser tan rico y no tener un equipo de fútbol? Y me lo dijo sonriendo con malicia, no sé si porque se descojonaba a mis anchas o porque el bótox de la cara le ha dejado así definitivamente.”

Las negociaciones con Ashan Aly Sied, actual propietario del Racing, ya han comenzado. Botín confía en tomar posesión del equipo en junio, fichar a Messi en septiembre, ascender a Primera División en 2014 y ganar la Champions en 2015, lo que amortizaría todo el dinero invertido en la adquisición del club. “Y para amortizar no habría ningún problema, ya que todos los beneficios del club irían a parar a las mismas cuentas suizas con las que evado imp…” ha declarado antes de interrumpir abruptamente su discurso entre ríos de sudor.

lunes, 15 de abril de 2013

Puyol también se irá a final de temporada: “me vuelvo a mi jungla”




Éxodo de veteranos en can Barça. Carles Puyol se ha sumado al plan de Víctor Valdés de abandonar el F.C. Barcelona a final de temporada, anunciando su intención de volver “a mi jungla, donde papá, mamá y el resto de orangutanes me esperan con impaciencia.”

Aunque en su DNI consta por cuestiones burocráticas que procede La Pobla de Segur, los orígenes de Carles se remontan a Salonga, famoso reserva natural del Congo africano. La familia Puyol Saforcada lo compró a las autoridades del parque a cambio de seis onzas de plátanos y media barra de chocolate. “La gente de La Pobla estaba un poco perpleja por el mono”, relató el padre de Puyol hace unos años, “pero en cuanto fichó por el Barça, se convirtió en un héroe del pueblo por alguna razón.”

Los inicios de “Puyi” en el Barça no fueron fáciles. Pese a destacar pronto en las categorías inferiores, Louis Van Gaal receló de su potencial. “Yo no gusto jugadores con pelo largo. No gusto jugadores que caminan a cuatro patas. Ser mono o ser humano no problemo; verdadero problema es que no ser holandés.” Sin embargo, su ética de trabajo y su espíritu de sacrificio le permitieron convertirse en un soberbio defensa, además de aprender a imitar el sistema fonético humano con el tiempo.

En declaraciones para RAC1, la radio de mayor difusión en territorio catalán, Puyol ha afirmado echar de menos a colegas de la infancia como Donkey y Mojo Jojo, así como al que fue el primer amor de su vida: “ella me miró a los ojos y me dijo eres muy mono, Carles. La he amado desde entonces. Sé que se llamaba Chita y que sigue ahí, en algún páramo recóndito de la jungla. No pararé hasta encontrarla.” Puyol terminó la entrevista golpeándose repetidamente el pecho y tumbando al entrevistador de un puñetazo, lo cual, dijo, “significa Us estimo, gràcies per tot en mi lengua natal.”

Carles posando con su prima Matilde en el 2010.
Imágenes de archivo

Se inaugura en Inglaterra la Academia Michael Robinson para aprender español


El comentarista deportivo y ex futbolista Michael Robinson ha inaugurado esta mañana su academia homónima en Leicester, ciudad que le vio nacer. Amante de la cultura española, Robinson pretende que sus compatriotas aprendan la que ha definido como "una de las lenguos más bonitos del mundo, nada menos que idioma de Michael de Cervantes".

Robinson ha reconocido que tenía esta idea en mente desde hacía tiempo, pero que decidió no llevarla a cabo "hasta coger cierto soltura con idioma." El conocido colaborador de Canal+ afirma que en las clases que impartirá la Academia se seguirán unos métodos muy similares a aquellos con los que él aprendió español, lo que garantiza el dominio del idioma "en un tiempo récord, apenas treinta años, veinte y cinco para alumnos con mucho skill."

En la escuela no faltarán aplicaciones de alta tecnología, como ordenadores Amstrad capaces de hacer funcionar el Pc Fútbol 2.0. Además, se impartirán clases específicas para turistas británicos que planeen "pasar verana en Andalusia sin tostarse piel como gamba en plancha." Robinson ha prometido una excelente calidad de enseñanza: "para diseñar programa de clases me he basado en enseñanzas de Pipo y Big Muzzy, los más grandes teachers en su género."

domingo, 14 de abril de 2013

Roman Abramovich y sus ojeadores buscan futuros talentos en el Salón del Cómic de Barcelona




Si hay algo que no se le puede achacar al magnate ruso del petróleo es falta de compromiso con su equipo. El propietario del Chelsea ha sido avistado este domingo en las galerías del palacio 8 de la Fira de Montjuïch. Acompañado de sus mejores ojeadores, Abramovich ha puesto en marcha una búsqueda de fichajes potenciales en el Salón del Cómic de Barcelona.

El punto álgido de su pesquisa se ha producido a las 15:30 horas, cuando Roman se ha detenido ante una réplica de cartón de Chewbacca. Un trivote defensivo contigo y dos de tus primos sería impenetrable”, ha afirmado el propietario ruso. “Tú y tus gruñidos nos van a dar otra Champions.” Abramovich ha destacado la capacidad del wookie para arrancar los brazos de los androides rivales, “y quien dice androides, dice Peter Crouch”.

El Chelsea también se ha mostrado muy ilusionado durante el desarrollo del concurso Cosplay Superhéroes. Según Abramovich, en el evento “se esconde un potencial infinito. Se me ponen ojos de dólar entre tanto superhéroe, alienígena y… y bueno, muchos no tengo ni puta idea de qué son, la verdad, pero joder que si prometen.” El Chelsea ha visto posibilidades en Spiderman, Batman y Porco Rosso para reemplazar para Cech en la portería. También se han visto impresionados por la velocidad y el desborde del Correcaminos, Speedy González y el Gordo Alberto.

No obstante y contra todo pronóstico, ha descartado al instante a un cosplayero que iba caracterizado de Oliver Atom. “La última vez que me interesé por un jugador japonés fue por Sunsuke Nakamura, que duró dos telediarios en el Espanyol. No digo más”, añadiendo que “encima, el cabrón éste provoca epilepsia y seguro que se dopa hasta con lacasitos.”

sábado, 13 de abril de 2013

Los pelos de Marcelo inspiran un nuevo modelo de fregona-estropajo



Vileda, empresa líder en productos de limpieza, ha anunciado la salida al mercado de la nueva Marcelo 2013. Según un portavoz de la empresa, se trata de una combinación de fregona y estropajo que permitirá la limpieza de “incluso los restos de mierda más puñeteros”, permitiendo el acceso a “todo tipo de rincones difíciles.”

El producto es una réplica exacta de los pelos del jugador. En Vileda aseguran que esto ofrece un sinfín de ventajas, destacando que será un modelo de “fregona inteligente”: “Dado que es el apartado de su cuerpo al que más atención dedica, Marcelo tiene toda su inteligencia concentrada en el cabello. El simple hecho de confirmar que existen trazos de inteligencia en él demuestra el valor de nuestros estudios.”

La empresa describe el prototipo como fregona-estropajo porque “la consistencia de los pelos de Marcelo es similar al de la lana de acero con que se fabrican los estropajos regulares”. Su campaña publicitaria incluirá imágenes reales de amas de casa intentando cortar el mocho con tijeras, serruchos e incluso sierras mecánicas. Una voz en off añade: “…unos pelos más duros que una huevera de esparto. ¡No hay nada que los pueda cortar!”

No obstante, Ecofrego, empresa que compite directamente con Vileda en el mercado, sostiene que la Marcelo 2013 es un fraude publicitario. “No han dicho nada acerca de las treinta y cinco especies de piojos presentes en el cabello original y que en sus réplicas no han sabido eliminar.” 

Vicente Del Bosque es designado seleccionador del Congreso

 
 
El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, ha anunciado la designación de Vicente Del Bosque como nuevo seleccionador del Congreso de los Diputados. Rajoy ha anunciado "ligeros cambios en la Constitución Española" para permitir el trabajo de Del Bosque, que consistirá en designar a dedo los miembros de cada partido que constarán en la Cámara para evitar la corrupción y el desentendimiento en el Congreso, así como "dirigir adecuadamente sus entrenamientos y elegir la táctica más adecuada para cada sesión."

Esta medida es una respuesta a las críticas de muchos ciudadanos que acusan a la política española de actuar con lentitud y desorganización. "Tras haber levantado al fútbol español, confiamos en que Del Bosque pueda hacer lo propio con la política de este país", afirma Rajoy.

Vicente Del Bosque explicó que soltará una pelota en la Cámara y que sólo podrá hablar el diputado que la tenga en su posesión. En el Congreso se jugará un "tiki-taka agresivo, donde la pelota pasará por todos y cada uno de los representantes, incluyendo el portero del edificio aunque no tenga nada que decir." El nuevo seleccionador ha calmado a la ciudadanía explicando que "no se moverá el balón por la extrema derecha ni por la izquierda" y que cada mentira o falsa promesa por parte de un diputado "equivaldrá a juego peligroso, lo que se amonestará con tarjetas y capirotes de burro si hace falta."

El entrenador salmantino anunciará en los próximos días su preselección para el próximo Pleno. Del Bosque manifestó dudas acerca del estado de forma de alguno de los actuales representantes, ya que los diputados de Madrid "pecan de exceso de posesión" mientras que los catalanes muestran "una peligrosa tendencia a desmarcarse e incurrir en el fuera de juego."


viernes, 12 de abril de 2013

El bombo de la Champions empareja al Barça con una tipa fea




Este mediodía, el mundo futbolístico tenía su mirada puesta en la ciudad suiza de Nyon. El sorteo de las semifinales decidiría los emparejamientos para las semifinales de la Europa League y la Champions. Tras la eliminación del Málaga por orden emitida por Platini desde su prostíbulo favorito, Madrid y Barça se erigían como únicos supervivientes en el reguero monetario y excremental de la FIFA.

Ruud Van Nistelroy ofició de mano inocente, mostrándose debidamente profesional al sacar con precisión las bolas trucadas en el orden correcto. Tal y como se esperaba, el Madrid quedó emparejado con el Bayern y el Barcelona con una “tipa fea” según rezaba la inscripción de la bola.  “Es adecuado y coherente”, declaraba Andoni Zubizarreta tras el sorteo. “Cristiano se acuesta con Irina Shayk y Lionel Messi con una alcachofa cuyo nombre nadie conoce.”

La plantilla culé reconoce que el sorteo les ha sido desfavorable. “Yo sólo he estado con tías follables, así que no sé cómo afrontaremos esta semifinal”, manifestó Gerard Piqué con la modestia que le caracteriza. Por su parte, Josep Guardiola, al preguntársele su opinión por el emparejamiento de su antiguo equipo, recalcó que “Tipa fea es un equipo muy peligroso, con jugadores rápidos que pueden montar una contra enseguida. No hay que confiarse.”

Ninguno de los periodistas presentes en Nyon reparó en la ausencia del Borussia Dortmund en el sorteo. Sin embargo, Jurgen Klopp, entrenador del Dortmund, no se mostró sorprendido. “Si FIFA no verr cuatro de mis jugadorres en fuera de juego, como contra Málaga, sólo poder significarr una cosa: FIFA considerra mi equipo invisible y, porr lo tanto, inexistente en su rrreglamento.”  

jueves, 11 de abril de 2013

Platini en su Twitter: “Culés, os habéis acojonado, ¿eh?”



La cuenta de Twitter de Michel Platini, "@Platinikaiser", se convirtió ayer en Trending Topic a las pocas horas de su apertura. El principal motivo fue el tweet que el presidente de la FIFA publicó al término del F.C.Barcelona – PSG: Os habéis acojonado, ¿eh, culés? Platini también contestó algunos de los ruegos de sus seguidores: “No habrá sistemas modernos para detectar si el balón traspasa la línea. Son muy caros y mis doce jets privados no se pagan con chocolate” y “La elección del próximo balón de oro se basará fundamentalmente en mis huevos y la aversión que sienten los mismos por los portugueses.”

Platini atendió una llamada urgente del diario francés L’equipe, donde confesó que cada día disfruta más con las reacciones que suscitan sus resultados concertados. “Les envío instrucciones a los árbitros con el móvil mientras juego al Resident Evil. Yo decido los minutos en que se marcan los goles, los jugadores que deben ser amonestados y si lloverá o no”. En cuanto al partido de ayer, Platini admitió sus intenciones de “hacer sufrir un poco a la afición culé, que siempre es divertido” y declara que su última orden la transmitió al móvil de Tito Vilanova: “va, pon a jugar al enano, tonto, que sé que lo estás pasando mal.”

Platini afirmó con orgullo que disfruta del poder que atesora en su cargo. “Si me da la gana, la Champions la gana un equipo que ni siquiera juegue a fútbol. Es por eso que le estoy dando oportunidades al Real Madrid: digamos que es un pequeño experimento.” También habló de los cambios de imagen que se plantea la FIFA de aquí en adelante, ya que según él, “a estas alturas, no tiene sentido ocultar que todo sucede o deja de suceder por lo que a nosotros nos apetezca. Fuimos nosotros los que ordenaron el asesinato de Julio César, la caída del Muro de Berlín y el color de los Sugus de piña.”

Durante el resto de la entrevista, Platini detalló los pasos de su futura conquista territorial de Europa, “una dictadura que tendrá su emblema, saludo y lema oficial, además de balón reglamentario y cuerpo propio de árbitros para asegurar el cumplimiento de la ley. A los soldados los estamos fabricando en el mismo almacén en el que producimos futbolistas hormonados que se saltan los controles cuando nos salga de los cataplingos.”

miércoles, 10 de abril de 2013

La envidia será modalidad olímpica en 2020



La alcaldesa de Madrid, Ana Botella, ha anunciado en el Palacio de Comunicaciones de Madrid que la envidia será “modalidad de competición olímpica en 2020”, en caso de que la capital española sea elegida sede de las olimpiadas de dicho año.

Alejandro Blanco, consejero delegado de la candidatura, ha respaldado la propuesta de la alcaldesa: “es una magnífica oportunidad para internacionalizar el deporte más popular de este país. Como característica tradicional de nuestro pueblo, la envidia es algo que los españoles no hemos de ver como un defecto, sino como una seña de identidad que nos distingue orgullosamente del resto de las naciones del mundo.”

Ana Botella ha subrayado las ventajas que tendría la nueva hipotética modalidad: “por primera vez no sería necesario separar a hombres y mujeres de la competición. La envidia es una competición homogénea e igualitaria, todos podemos ponernos a parir por igual”. Aunque reconoce que España sería primera potencia en la competición, quiso destacar que “muchos sudamericanos, por ejemplo, tendrán la oportunidad de convertir sus sentimientos hacia la selección española de fútbol en una medalla de oro.”

Pese a la discreta recepción que ha recibido la propuesta en países como Nepal, donde el Dalai Lama ha afirmado desconocer por completo “en qué consiste esta modalidad”, otros países la han recibido como aplausos. Michel Platini sostiene que su país, Francia, también sería potencia en la modalidad, ya que “basta con ver la cara que se nos queda cada vez que Nadal gana otro Roland Garros o Contador se lleva un Tour de Francia”, mientras que el dictador de Corea del Norte, Kim Jong-Un, ha afirmado que “mi insondable complejo de inferioridad tendrá al fin una aplicación útil.”

Fiebre Calvini - Plagas con botas (I)




Buenos días, carquistas.

Me enorgullezco de ser el único ser humano que le dedica 25 horas diarias al fútbol. He memorizado tantos nombres de jugadores que lo milagroso es que no me haya explotado el cerebro, y la RAE me ha felicitado por haber acuñado nuevos adjetivos para describirlos como “fantavilloso”. No obstante, tanto hablar de buenos jugadores ha ido calentando progresivamente una mala leche en mi interior que desconocía.

Porque en el fútbol también hay decepción. Han sido muchos los futbolistas que han invertido toda nuestra fe en barras de discoteca y camas de puticlub. Son jugadores a los que recordamos únicamente para desahogarnos, para inspirar nuevos chistes al estilo de Chiquito de la Calzada, que hizo popular aquella expresión de “trabajas más que el masajista de Prosinecki.” Especímenes de laboratorio que trabajaban más en nombre del ridículo y del JB con cola que del fútbol.

Sin más dilación, os dejo con una primera recopilación de los peores jugadores de la historia de la liga española.

Renaldo



En su presentación como nuevo jugador del Deportivo de La Coruña, esta desgracia brasileña tuvo la desfachatez de definirse de esta guisa: “Tengo lo mejor de Romario y Rivaldo. Soy como Ronaldo, pero con la ‘e’”. Con estas mismas palabras, un hebreo estuvo a punto de abrir un portal interdimensional al infierno hace más de 2.000 años. Lendoiro se gastó 350 millones de las antiguas pesetas por un tío que, efectivamente, tenía lo mejor de Romario y Rivaldo… pero del Romario y el Rivaldo con 40 años. Marcó cinco goles en 23 partidos (hay que decir que perdió a sus padres al poco de fichar por el Súperdepor) y militó después en equipos tan potentes como Las Palmas, Lleida y el Anyang Cheetah de Corea del Sur.

Nicolás Anelka


Florentino Pérez lo compró al Arsenal por 33 millones de euros. Venía con la etiqueta de  ser uno de los mejores delanteros jóvenes de Europa y acabó con la etiqueta de factoría humana de chistes: “Mamá, en el colegio me llaman Anelka… ¿y tú qué haces, hijo? Nada”, o “¿sabes en qué se parecen Anelka y un Ribera del Duero? En que los dos son un Gran Reserva.” Por si fuera poco, el francés caía mal. Caía mal a sus compañeros, a la afición y a Vicente del Bosque, que acabó suspendiéndole de sueldo durante 45 días por negarse a entrenar. Y es que ser tan malo es muy duro. Acabó relanzando su carrera como trotamundos, pasando por Liverpool, Fenerbahçe, Chelsea y Shangai Shenhua. El Juventus lo fichó durante el mercado de invierno de la presente temporada.

Carlos Secretário


Fichó por el Real Madrid en el mejor momento de su carrera, siendo titular indiscutible en la selección portuguesa. Su defensa era tan aberrante que Jupp Heynckes prefirió alinear como titular a un Chendo que por entonces sumaba ya 36 primaveras. Cuando a mitad de temporada ficharon a Panucci, quedó bastante claro que a Secretário se le había acabado el chollo en el Madrid. Hace poco leímos unas declaraciones suyas en las que afirmaba que “a los portugueses se les trata muy mal en España”, sumándose a las quejas de Pepe y Cristiano. Quizá no se ha dado cuenta aún de que si se le trataba mal no era por ser portugués, sino por ser un paquete de mil pares  de cojones.

Víctor Onopko


En 1995, Onopko era considerado uno de los mejores defensas de Europa. Tenía 26 años y, por lo tanto, bastante fútbol y espacio para la mejora por delante. Fichó por el Oviedo. De entre todos los equipos de Europa, fichó por el Oviedo. Sigue corriendo el rumor de que le engañaron, asegurándole que el conjunto asturiano era uno de los más potentes de la liga española. El caso es que permaneció hasta siete años en el club, aun sin cobrar su sueldo debido a los problemas financieros del Oviedo. No tenía un pelo  de tonto, vaya. De hecho, en España se le recuerda más por su cartón superior que por las piernas: en un partido contra el Betis en el que anotó el gol de la victoria, Manuel Ruiz de Lopera, presidente bético por entonces, dijo: el ruso este remató con los pelos del flequillo, y ya está. 0-1”. Sin duda, toda una prueba del inmenso respeto que inspiró en nuestro país. Se fue después un año al Rayo Vallecano y, a partir de ahí, no le hemos vuelto a ver el pelo.

Pedrag Spasic


Otro defensa sin pelos en la lengua ni en la frente. Ramón Mendoza desembolsó 200 millonazos de pesetas en 1990 para ficharlo desde el Partizan de Belgrado, donde se había erigido como el mejor zaguero de la desaparecida Yugoslavia. En su única temporada en el equipo blanco, jugó 22 partidos y logró marcar un gol… en propia puerta jugando contra el F.C. Barcelona, que ganó ese derby merced a la “colaboración” de Spasic. El colmo de las desgracias. En un clamoroso ejemplo de declive deportivo a consecuencia de un mal fichaje, Spasic invirtió el resto de su carrera en el Osasuna, el Atlético de Marbella y finalmente en el Jugopetrol yugoslavo. Se retiró con 31 años.

Winston Bogarde



Representante excelso de la hornada de jugadores holandeses que se fueron al Barça por capricho de Van Gaal y de la que sólo se salva Philip Cocu. Los comentaristas catalanes se empeñaron en llamarle Fojarde aun cuando él mismo había declarado que su apellido no se pronunciaba así. Se lesionó de gravedad en el mundial de Francia 98 y apenas se supo de él en su segunda temporada culé. Lorenzo Serra Ferrer lo mandó a la porra en cuanto se sentó en el banquillo azulgrana, aunque casi debería haber sido al revés, dada la escasez de éxitos que aportó el técnico. Fichó por el Chelsea, donde Claudio Ranieri tardó exactamente 9 partidos en bajarle a los reservas. En una soberbia demostración de profesionalidad, Bogarde afirmó que prefería jugar en los reservas y ganar dinero a ser titular en otro equipo con una ficha inferior. Así que se tiró cuatro años viviendo del cuento en Stamford Bridge. Al poco de retirarse del fútbol, publicó una autobiografía titulada “Bogarde: este negro nunca se inclinó ante nadie” (y no es coña).

martes, 9 de abril de 2013

La selección hobbit de baloncesto gana la Copa de la Tierra Media


Hinchas enloquecidos en el aeropuerto de Hobbiton de Llobregat.

El Mordor Arena, emplazado en las lomas del Monte del Destino, ha sido el escenario en el que la selección de La Comarca se ha erigido contra todo pronóstico campeona de la Copa de la Tierra Media de baloncesto. Bilbo Gasoldón, capitán del equipo, se mostró eufórico ante las cámaras: “quisiera dedicar este título a todos los hobbits de la Comarca: los Brandigamo, los Ciñatiesa, los Bolsón, los Cojón, los Cabrón, los Gamyi, los Ganapié, los…” dijo antes de que las cámaras cortaran abruptamente a publicidad.

La escuadra hobbit no mostró compasión alguna ante su contrincante, la selección élfica de Rivendel, a la que aplastaron por 142 a 26. Shaquille Cachonegro, robusto pívot de 1’13 metros de altura, fue elegido MVP de la final. “Mucha peluca, muchos andares y mucha magia”, declaró Cachonegro sobre sus rivales, “pero a la hora de la verdad, no son más que nenazas.” Shaquille ya había cuajado una gran actuación en la semifinal, en la que se impuso en su duelo individual contra el pívot enano Gimli Pollas.

El equipo hobbit se ha alzado con el Anillo Único de campeón tras superar en las eliminatorias a la selección de Rohan (expulsada por empeñarse en montar a caballo sobre la cancha), la selección Naz-Gul (expulsada por chillar repetidamente) y la velocísima selección de Ents.

La Comarca se ha destapado como una incansable factoría de talento baloncestístico. Jóvenes perlas como Ricky Pradorrubio o Jorge Barbajosa están asombrando al mundo con números que rozan el séxtuple doble. “El secreto está en el pan de lembas”, afirma Pradorrubio. “Con un par de bocados ya te tiras unos cuescos que te propulsan de sobras hasta el aro.”


La gran decepción del campeonato ha sido sin duda la selección orca, anfitriona del evento, entrenada por Luis Aragonés, oriundo de Mordor. Cuestionado por el flojo rendimiento de su equipo, Aragonés decapitó al periodista de un bocado, dejando pocas palabras que poder parafrasear.

Los consejos de Alberto Chicote revitalizan al Espanyol



“En mi vida he visto un catering tan mierdoso en un equipo de fútbol. Como no os toméis esto en serio, a final de temporada no vais a ganar ni una copa de vino.” Con frases como estas, Alberto Chicote ha logrado revolucionar al R.C.D. Espanyol, que en pocos meses ha pasado de los puestos de descenso a descansar en la comodidad de la media tabla.

El pasado mes de Noviembre, la junta del Espanyol se puso en contacto con el exitoso programa Pesadilla en la cocina. La situación del club catalán por entonces era crítica: ocupaba el último puesto de la clasificación con tan sólo dos victorias en trece partidos y Joan Collet, presidente del equipo, se veía incapaz de destituir a Mauricio Pochettino. Alberto Chicote, tras visitar las instalaciones del club, detectó de inmediato la raíz del problema: “Pochettino no está utilizando la táctica correcta, no distingue los cuchillos de carne de los del pescado y no sabe qué es un ossobuco siendo argentino. Hay que despedirle.”

El chef madrileño recomendó a la directiva la contratación de Javier Aguirre como nuevo técnico “por su estilo de juego, que está siempre en su punto y tiene un toque picante muy equilibrado.” Renovó el servicio de catering del equipo, que según él servía “una crema catalana que parecía petróleo quemao, no se la comía ni un muerto de hambre” y restauró la decoración del estadio porque la anterior era “cutre además de pretenciosa, no había por dónde cogerla.”

El toque estrella de Chicote ha sido la preparación de varios platos diseñados específicamente para mejorar el rendimiento de los futbolistas. El chef se concentró en aprovechar al máximo los recursos de un equipo de presupuesto reducido: “aquí había mucha pasta que se tiraba a la basura. Le dije al secretario técnico: ‘¿tú para qué necesitas una mesa? Con todo este serrín te hago yo unas croquetas que te mueres’. Y dicho y hecho.”

La Sexta ya está preparando un spin-off del programa titulado Pesadilla en el Vestuario. El primer episodio se rodará en el Santiago Bernabéu, donde Chicote tendrá por delante el reto de lograr que los jugadores merengues respeten los límites de velocidad.